Prêmio Memê

Mais um prêmio. Esse é bem legal, Fui indicado pelo Mega documentários
As regras são:
1 - Linkar o blog da pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Ao publicar o post, avise aos seus indicados, deixando um comentário em seu blog.

6 coisas sobre mim:

• Sou de juazeiro bahia
  
• Adoro Downloads
• Adoro Festa
  
• Fiko a maior Parte do meu tempo no Msn/Orkut/Blog
  
• Adoro mutio humor, Humor negro principalmante hehehe
  
• Ahh,.. nun kero falar mais nada naum...¬¬ aushauhsuahs
  

6 Blogs indicados:

• Cbr Downloads 
• Oficina Downloads
• Informática Bra
• Peido de Veia
• Las Azeitonas de Don Romero
• Blog do Piu Piu
  

Mais um prêmio. Esse é bem legal, Fui indicado pelo Mega documentários
As regras são:
1 - Linkar o blog da pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Ao publicar o post, avise aos seus indicados, deixando um comentário em seu blog.

6 coisas sobre mim:

• Sou de juazeiro bahia
  
• Adoro Downloads
• Adoro Festa
  
• Fiko a maior Parte do meu tempo no Msn/Orkut/Blog
  
• Adoro mutio humor, Humor negro principalmante hehehe
  
• Ahh,.. nun kero falar mais nada naum...¬¬ aushauhsuahs
  

6 Blogs indicados:

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• Oficina Downloads
• Informática Bra
• Peido de Veia
• Las Azeitonas de Don Romero
• Blog do Piu Piu
  

Por quÊ??

Também não sei...Quer casar comigo???

Também não sei...Quer casar comigo???

Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez.
Então ele entra em um brega e lá está o cartaz.
Sanduíche de queijo R$2,00
Sanduíche de Frango R$5,00
Punheta R$10,00
Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta:
-Moça é ocê que faz as punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
-Sim!
-Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo!

Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez.
Então ele entra em um brega e lá está o cartaz.
Sanduíche de queijo R$2,00
Sanduíche de Frango R$5,00
Punheta R$10,00
Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta:
-Moça é ocê que faz as punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
-Sim!
-Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo!

Onde fica o Brasil???

Se você pegar um mapa mundi...você consegue achar o Brasil e suas Matas densas???
Tem certeza que acha???
Sei, não...você não parece muito chegado a uma mata densa...

So não usei a expressão "Mata virgem" porque ai já era subestimar a inteligência dos leitores...

Se você pegar um mapa mundi...você consegue achar o Brasil e suas Matas densas???
Tem certeza que acha???
Sei, não...você não parece muito chegado a uma mata densa...

So não usei a expressão "Mata virgem" porque ai já era subestimar a inteligência dos leitores...

Que porra é essa???

Putz...que coisa mais sem noção...

A Pepsi devia processar esse(??)cara...só por tirar uma foto na frente de uma maquina deles...

Putz...que coisa mais sem noção...

A Pepsi devia processar esse(??)cara...só por tirar uma foto na frente de uma maquina deles...

Tem pra todo gosto..

Tem pra todo gosto..
 

Tem pra todo gosto..
 

Cantadas...furadas...

1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?
2º. Se verde é assim, imagina maduro.
3º. Nossa! não sabia que boneca andava!
4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
5º. Tá quente aqui ou é só você?
6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.
9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
10º. E então… Como estou indo?

1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?
2º. Se verde é assim, imagina maduro.
3º. Nossa! não sabia que boneca andava!
4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
5º. Tá quente aqui ou é só você?
6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.
9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
10º. E então… Como estou indo?

Brasileiros...

1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão

1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay

1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar

1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba

1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé (ou um grupo de frevo que é coisa de baitola)

1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.

1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: dois estudantes tocando fogo em um índio
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas

1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla no velório de um deles
4 goianos: o cantor que não morreu avisando pros fãs que vai partir pra
carreira solo

1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa

1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos
1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju, e ainda não é nada

1 cearense:  um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo ( um palhaço + um engolidor de vidro + um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!!

1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão

1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay

1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar

1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba

1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé (ou um grupo de frevo que é coisa de baitola)

1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.

1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: dois estudantes tocando fogo em um índio
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas

1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla no velório de um deles
4 goianos: o cantor que não morreu avisando pros fãs que vai partir pra
carreira solo

1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa

1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos
1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju, e ainda não é nada

1 cearense:  um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo ( um palhaço + um engolidor de vidro + um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!!

Brasileiro Traído...

Como o Brasileiro reage a traição...

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Como o Brasileiro reage a traição...

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Invenções toscas

Daqui a pouco eu to na tv vende aquela câmera que enche o saco, cada vez mais fazendo posts anunciando produtos que não prestam com sensacionalismo, é, gostei de falar sobre o assunto. Hoje eu vou mostrar pra vocês as invenções inúteis (mas eu queria a da manteiga...), com um pouco de exagero, nada de mais. Pra começar e treinar o meu futuro emprego de vendedor da tekpix, eu anuncio com muito orgulho a sensacional camera 360º!!

É isso mesmo meu amigo. Você está naqueles lugares com belas vistas onde uma camera comum não mostra tudo que você quer mostrar, a incrível camera 360 graus é a solução. Eu mesmo quando estava em Fernando de Noronha estava em um lugar que era rodeado por belas paisagens e tive que tirar trocentas fotos para fotografar o local, mas se eu tivesse com essa sensacional camera não precisaria passar por isso. E o melhor, hoje em dia você tem que tirar a foto o mais rápido possível pra não mostrar pro ladrão não é mesmo? Com a camera 360 graus você pode ver quem está atrás de você, se algum espertinho vier na sua direção você já pega o celular e disca 190. Pensa que acabou? Ainda acompanha uma impressora especial para pegar suas fotos como pode-se ver na segunda foto.

camera 360 graus

Olhe a garota feliz e satisfeita acompanhando ângulo por ângulo a fotografia.

Agora eu falo com você da zona rural! Cansado dos produtos ligarem só para o bem estar das pessoas da cidade? Agora você foi lembrado, chegou o Canivete Suíço para agricultores!! Chega desses canivete que inúteis, que só servem pra lixar a unha e abrir garrafa, agora ele é sua ferramenta de trabalho. Não carregue todos aqueles instrumentos, leve tudo no seu canivete Suíço!

Canivete Suíço para agricultores

Senhor Jack Mcloser, um dos maiores produtores de soja das Américas usando o super canivete!

Agora se você é como eu, que sofre de renite, ou sempre está precisando de um lenço e não quer grudar aquele catarro na roupa ou na parede, e só anda prevenido quando sua vó está por perto, chegou o sensacional chapéu para pessoas gripadas! É sim, ande com seu lenço para onde você for, tendo sempre a mão como se limpar. E o melhor, se der aquela caganeira e não tiver banheiro por perto pra você soltar o torpedo, é só procurar o beco ou a moita mais próxima, e o papel já está em suas mãos! Ou melhor, na sua cara!

Chapéu para pessoas gripadas

Katarrony super satisfeita com a comprar do seu chapéu

E você, que tem a casa cheia de barata, mas tem medo de chegar perto pra matar a barata, a solução está aqui! Você ver aquela barata na parede, e a vassoura não está por perto, só é ela, você e o seu chinelo, mas você tem medo de chegar perto pra dar uma chinelada na safada, não é mesmo? Então eu lhe recomendo o Chinelo Mata barata! Ela ainda é tem um design super despojado e moderno, ideal para você trabalhar, caminhar, usar em ocasiões especiais, ou até mesmo no dia a dia.

Chinelo mata barata

Agora meu alvo é você, homem moderno, que está sempre de terno e gravata. Você está cansado daquela carteira no bolso de trás que você tem que se levantar pra tirar e é um chama para os batedores de carteira de plantão, não é? Já imaginou se todo o seu dinheiro estivesse visível, ao alcance das duas mãos, literalmente no meio dos peitos? Pois é, anuncio com muito orgulho a gravata carteira! Todo o seu dinheiro, documentos, cartões de crédito pode estar na sua mão somente virando a sua gravata! A venda em todos os camelos e esquinas do centro.

Gravata carteira

Mais um cliente satisfeito com a super Gravata wallet!

Já parou pra pensar... porque guarda-chuva se chama guarda-chuva se ele não guarda a chuva? Cansou de comprar guarda-chuva e quando ver ele não está guardando a chuva? Está na seca do agreste e não tem como guardar a água? Então eu lhes apresento o incrível guarda chuva que guarda chuva!!

Guarda-chuva que guarda chuva

Suuper promoção instatanea! Só pra você que ligar nos próximos 15 minutos vai ganhar por somente 10 reais adicionais em cada parcela o super guarda chuva que não é preciso segurar! Isso mesmo, você se pretege da chuva e fica com as duas mãos livres para fazer o que quiser! Ligue logo, porque a promoção só é para os produtos em estoque!

Guarda-chuva não me segure

Agora meu foco é você fumante, que está sempre com o cigarro por perto mais nunca tem fogo! Agora nós temos um super isqueiro infinito, já que não tem gás! É os super isqueiro solar. E quando você tiver sem o que fazer, ainda pode tocar fogo nas formigas ao redor ou queimar os colegas.

Isqueiro Solar

Toda vida no café da manhã, quando você vai comer seu pão com manteiga você se depara com aquela manteiga trabalhosa, tem que procurar a faca, tirar a tampa e no final você ainda mela os dedos. A solução já chegou com a super manteiga bastão!

Manteiga bastão

Você é daquelas pessoas que vieram do campo para morar na cidade e nunca se acostuma com o ar poluído? Ou até mesmo você que não aguenta mais o ar poluído da cidade eu recomendo a super máscara de ar fresco! Traga o ar do campo para o seu pulmão.

Super máscara de ar fresco

Daqui a pouco eu to na tv vende aquela câmera que enche o saco, cada vez mais fazendo posts anunciando produtos que não prestam com sensacionalismo, é, gostei de falar sobre o assunto. Hoje eu vou mostrar pra vocês as invenções inúteis (mas eu queria a da manteiga...), com um pouco de exagero, nada de mais. Pra começar e treinar o meu futuro emprego de vendedor da tekpix, eu anuncio com muito orgulho a sensacional camera 360º!!

É isso mesmo meu amigo. Você está naqueles lugares com belas vistas onde uma camera comum não mostra tudo que você quer mostrar, a incrível camera 360 graus é a solução. Eu mesmo quando estava em Fernando de Noronha estava em um lugar que era rodeado por belas paisagens e tive que tirar trocentas fotos para fotografar o local, mas se eu tivesse com essa sensacional camera não precisaria passar por isso. E o melhor, hoje em dia você tem que tirar a foto o mais rápido possível pra não mostrar pro ladrão não é mesmo? Com a camera 360 graus você pode ver quem está atrás de você, se algum espertinho vier na sua direção você já pega o celular e disca 190. Pensa que acabou? Ainda acompanha uma impressora especial para pegar suas fotos como pode-se ver na segunda foto.

camera 360 graus

Olhe a garota feliz e satisfeita acompanhando ângulo por ângulo a fotografia.

Agora eu falo com você da zona rural! Cansado dos produtos ligarem só para o bem estar das pessoas da cidade? Agora você foi lembrado, chegou o Canivete Suíço para agricultores!! Chega desses canivete que inúteis, que só servem pra lixar a unha e abrir garrafa, agora ele é sua ferramenta de trabalho. Não carregue todos aqueles instrumentos, leve tudo no seu canivete Suíço!

Canivete Suíço para agricultores

Senhor Jack Mcloser, um dos maiores produtores de soja das Américas usando o super canivete!

Agora se você é como eu, que sofre de renite, ou sempre está precisando de um lenço e não quer grudar aquele catarro na roupa ou na parede, e só anda prevenido quando sua vó está por perto, chegou o sensacional chapéu para pessoas gripadas! É sim, ande com seu lenço para onde você for, tendo sempre a mão como se limpar. E o melhor, se der aquela caganeira e não tiver banheiro por perto pra você soltar o torpedo, é só procurar o beco ou a moita mais próxima, e o papel já está em suas mãos! Ou melhor, na sua cara!

Chapéu para pessoas gripadas

Katarrony super satisfeita com a comprar do seu chapéu

E você, que tem a casa cheia de barata, mas tem medo de chegar perto pra matar a barata, a solução está aqui! Você ver aquela barata na parede, e a vassoura não está por perto, só é ela, você e o seu chinelo, mas você tem medo de chegar perto pra dar uma chinelada na safada, não é mesmo? Então eu lhe recomendo o Chinelo Mata barata! Ela ainda é tem um design super despojado e moderno, ideal para você trabalhar, caminhar, usar em ocasiões especiais, ou até mesmo no dia a dia.

Chinelo mata barata

Agora meu alvo é você, homem moderno, que está sempre de terno e gravata. Você está cansado daquela carteira no bolso de trás que você tem que se levantar pra tirar e é um chama para os batedores de carteira de plantão, não é? Já imaginou se todo o seu dinheiro estivesse visível, ao alcance das duas mãos, literalmente no meio dos peitos? Pois é, anuncio com muito orgulho a gravata carteira! Todo o seu dinheiro, documentos, cartões de crédito pode estar na sua mão somente virando a sua gravata! A venda em todos os camelos e esquinas do centro.

Gravata carteira

Mais um cliente satisfeito com a super Gravata wallet!

Já parou pra pensar... porque guarda-chuva se chama guarda-chuva se ele não guarda a chuva? Cansou de comprar guarda-chuva e quando ver ele não está guardando a chuva? Está na seca do agreste e não tem como guardar a água? Então eu lhes apresento o incrível guarda chuva que guarda chuva!!

Guarda-chuva que guarda chuva

Suuper promoção instatanea! Só pra você que ligar nos próximos 15 minutos vai ganhar por somente 10 reais adicionais em cada parcela o super guarda chuva que não é preciso segurar! Isso mesmo, você se pretege da chuva e fica com as duas mãos livres para fazer o que quiser! Ligue logo, porque a promoção só é para os produtos em estoque!

Guarda-chuva não me segure

Agora meu foco é você fumante, que está sempre com o cigarro por perto mais nunca tem fogo! Agora nós temos um super isqueiro infinito, já que não tem gás! É os super isqueiro solar. E quando você tiver sem o que fazer, ainda pode tocar fogo nas formigas ao redor ou queimar os colegas.

Isqueiro Solar

Toda vida no café da manhã, quando você vai comer seu pão com manteiga você se depara com aquela manteiga trabalhosa, tem que procurar a faca, tirar a tampa e no final você ainda mela os dedos. A solução já chegou com a super manteiga bastão!

Manteiga bastão

Você é daquelas pessoas que vieram do campo para morar na cidade e nunca se acostuma com o ar poluído? Ou até mesmo você que não aguenta mais o ar poluído da cidade eu recomendo a super máscara de ar fresco! Traga o ar do campo para o seu pulmão.

Super máscara de ar fresco

Enquanto Isso Na Clinica...

- Ai doutor, me ajude, a minha barriga está doendo demais, e por isso mal fico em pé.
- Dona Remédios, você faz xixi em abundância?
- Ave doutor, não faça essa pergunta não...
- Eu tenho que saber para descobrir o que você tem.
- Não doutor, isso não é certo!
- Mas me diga, pode confiar em mim! Não precisa se envergonhar!
- Doutor, eu mijo é pela piriquitância mesmo!

- Ai doutor, me ajude, a minha barriga está doendo demais, e por isso mal fico em pé.
- Dona Remédios, você faz xixi em abundância?
- Ave doutor, não faça essa pergunta não...
- Eu tenho que saber para descobrir o que você tem.
- Não doutor, isso não é certo!
- Mas me diga, pode confiar em mim! Não precisa se envergonhar!
- Doutor, eu mijo é pela piriquitância mesmo!

O Ministério da Saúde...Adverte

...Sexo oral pode sufocar...

...Sexo oral pode sufocar...

A Divisão!!!

Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:um é para fazer xixi em pé...
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor...Senhor, Por favor, por favor,sim? - interrompeu Adão
- Me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida... dá pra mim...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (isso é meu, isso é meu) correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Eva,então, lembrou-se e perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro...
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos.

Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:um é para fazer xixi em pé...
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor...Senhor, Por favor, por favor,sim? - interrompeu Adão
- Me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida... dá pra mim...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (isso é meu, isso é meu) correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Eva,então, lembrou-se e perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro...
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos.

Se as mulheres dominassem a Terra!

Mulher do tempo

Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe.
Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Sotia, certa vez.
— Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Somãe, saindo de sua casa.
— Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar!
— Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente.
— Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas espera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
— Ah... E vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe.
Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Sotia, certa vez.
— Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Somãe, saindo de sua casa.
— Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar!
— Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente.
— Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas espera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
— Ah... E vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

PIADA TENEBROSA DO DIA

O que o pires falou para a xícara?

- nossa que bundinha quente meu bem.

HAHAHAHAHAHAHAHA.

Foi boa, vai

O que o pires falou para a xícara?

- nossa que bundinha quente meu bem.

HAHAHAHAHAHAHAHA.

Foi boa, vai

O que esse menino será, quando crescer???

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
' E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
' E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

VEJA COMO SÃO CRIADOS OS EMOTICONS

O PECADO MORA AO LADO

Problema resolvido!

PIADA

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Sex Simbol...

Algumas imagens...já se sabe...valem mil palavras.
Legendas, comentários, descrições...tudo perde a razão e a necessidade diante de certas imagens que são...auto explicativas, e literalmente de tirar o fôlego.

Algumas imagens...já se sabe...valem mil palavras.
Legendas, comentários, descrições...tudo perde a razão e a necessidade diante de certas imagens que são...auto explicativas, e literalmente de tirar o fôlego.

Tudo na vida...

É uma questão de ângulo...
Eu como fotógrafo...sei disso...

É uma questão de ângulo...
Eu como fotógrafo...sei disso...

MISSÃO CUMPRIDA

Camiseta Tarada

Déz mandamentos do msn messenger

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Ditados modernos

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link quebrado!

A pressa é inimiga da conexão!

Antes só do que conexão compartilhada!

Hacker que ladra, não morde!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, o browser enche o cash!

Diga-me com quem teclas e te direi quem és!

De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!

Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem vê fotolog não vê coração!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link quebrado!

A pressa é inimiga da conexão!

Antes só do que conexão compartilhada!

Hacker que ladra, não morde!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, o browser enche o cash!

Diga-me com quem teclas e te direi quem és!

De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!

Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem vê fotolog não vê coração!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!

Quando um não quer dois não teclam!

Enquanto Isso no Deserto....

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Paris Hilton dando uma Coçadinha...

Uma coçadinha tem o seu valor...que atire a primeira pedra quem nunca se pegou dando uma coçadinha...aqui, ali e alhures...
E dependendo do alhures, uma cheirada, só pra conferir o estrago...
Mas Herpes Genital, ninguém merece...

Uma coçadinha tem o seu valor...que atire a primeira pedra quem nunca se pegou dando uma coçadinha...aqui, ali e alhures...
E dependendo do alhures, uma cheirada, só pra conferir o estrago...
Mas Herpes Genital, ninguém merece...

O Cachorro do Gaúcho...

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara…as costas dele ficaram todas arranhadas.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Nãããããão, vim só cortar as unhas!

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara…as costas dele ficaram todas arranhadas.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Nãããããão, vim só cortar as unhas!

Nomes das Crianças

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

- Qual o seu nome? - perguntou ela.

- Meu nome é Margarida!

- Que lindo nome!

- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

- Qual o seu nome? - repete ela.

- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

- Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

- Armário...

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

- Qual o seu nome? - perguntou ela.

- Meu nome é Margarida!

- Que lindo nome!

- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

- Qual o seu nome? - repete ela.

- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

- Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

- Armário...

Festinha legal, hein???
Piscina, cerveja rolando, o "rala e rola" comendo...
E você??? Já se achou na foto???
Procure com cuidado que você acaba achando...

Tu é um bundão mesmo...
Vai acabar criando cabelo na mão...

Festinha legal, hein???
Piscina, cerveja rolando, o "rala e rola" comendo...
E você??? Já se achou na foto???
Procure com cuidado que você acaba achando...

Tu é um bundão mesmo...
Vai acabar criando cabelo na mão...

E pior do que Ex...é aquele que já não é mas continua "fondo".
Todo mundo sabe que ele não manda mais nada, que não pode mais nada contra ninguém...e que esta ali só esperando a hora de despachar a bagagem...
É hora de tirar um sarro....

E pior do que Ex...é aquele que já não é mas continua "fondo".
Todo mundo sabe que ele não manda mais nada, que não pode mais nada contra ninguém...e que esta ali só esperando a hora de despachar a bagagem...
É hora de tirar um sarro....

Dicionario Mineiro...

A:

Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI.- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”.

B:

Belzont: Capital das MinGerais.

C:

Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ - mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa… ‘Por causa de quê?’,

D:

Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”.

Deu: o messs qui “di mim”. Ex : ” - Larga deu, sô !”

Dó: o messs qui “pena”, “compaixão” : “Ai qui dó, gentch…!!!”

E:

Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.

Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.

I:

In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc….

Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.

J:

Jizdifora: p.d.s. 1. - Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.

K:

Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne.

Kinem: Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.

L:

Lidileite: Litro de leite.

M:

Magrilin: Indivíduo muito magro.

Minerin: MINEIRIN (forma clássica) - Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.

N:

Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.

Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c’ás idéia dêle…

NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.

Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui “nossa!!” …Vem di: Nóoossinhora !…

O:

Óiaí: Olha aí, ó, toma…

Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

P:

Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café.

Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.

Q:

Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora)

Quiném: Advérbio de comparação. Ex: “É bunita qui dói. Quiném a mãe !”

S:

Sapassado: Sábado Passado.

Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil.

Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!…

T:

Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho.

Triango minero: Triângulo Mineiro.

U:

Uai: Corresponde a “UÉ”, dos paulistas. Melhor Definição: “Uai é uai,…uai !”

V:

Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume).

A:

Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI.- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”.

B:

Belzont: Capital das MinGerais.

C:

Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ - mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa… ‘Por causa de quê?’,

D:

Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”.

Deu: o messs qui “di mim”. Ex : ” - Larga deu, sô !”

Dó: o messs qui “pena”, “compaixão” : “Ai qui dó, gentch…!!!”

E:

Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.

Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.

I:

In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc….

Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.

J:

Jizdifora: p.d.s. 1. - Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.

K:

Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne.

Kinem: Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.

L:

Lidileite: Litro de leite.

M:

Magrilin: Indivíduo muito magro.

Minerin: MINEIRIN (forma clássica) - Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.

N:

Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.

Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c’ás idéia dêle…

NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.

Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui “nossa!!” …Vem di: Nóoossinhora !…

O:

Óiaí: Olha aí, ó, toma…

Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

P:

Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café.

Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.

Q:

Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora)

Quiném: Advérbio de comparação. Ex: “É bunita qui dói. Quiném a mãe !”

S:

Sapassado: Sábado Passado.

Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil.

Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!…

T:

Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho.

Triango minero: Triângulo Mineiro.

U:

Uai: Corresponde a “UÉ”, dos paulistas. Melhor Definição: “Uai é uai,…uai !”

V:

Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume).

10 Leis Da Faculdade

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.

3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.

4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.

5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.

6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.

7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.

8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.

10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.

3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.

4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.

5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.

6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.

7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.

8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.

10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Sinceridade!!!!

Cadê teu pai???

          Saiu?? Foi trabalhar, é??? Então tá...

               

          Saiu?? Foi trabalhar, é??? Então tá...

               

Cachorrinho...

esperto esse...

esperto esse...

homem aranha..

Ai benzinho...

seu nariz tá gelado...tô toda arrepiada...

seu nariz tá gelado...tô toda arrepiada...

O Artista

O Sapo não lava o pé.....

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...

- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

- Semestre que vem, na aula de Biologia!

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...

- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

- Semestre que vem, na aula de Biologia!

A pergunta que não quer calar...

Tá...descer, desceu...E PRA LEVANTAR ???

Tá...descer, desceu...E PRA LEVANTAR ???

o Velório

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

- Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

- Parece que foi com um estilingada...

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

- Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

- Parece que foi com um estilingada...

Queimando a Rosca

ixiiii,. =D

Enquanto Isso Num Beco Escuro...

As duas freiras andavam à noite pela rua, quando foram abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco escuro e mandaram-lhes as respectivas varas.
Uma delas, tomada de um intenso fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra intervém:
- Só se for o seu... porque o meu é um verdadeiro artista!

As duas freiras andavam à noite pela rua, quando foram abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco escuro e mandaram-lhes as respectivas varas.
Uma delas, tomada de um intenso fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra intervém:
- Só se for o seu... porque o meu é um verdadeiro artista!

Tradução de Termos Jurídicos

1 - Princípio da iniciativa das partes: 'Faz a tua que eu faço a minha';
2 - Princípio da insignificância: 'Grande merda isto';
3 - Princípio da fungibilidade: 'Se só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo: 'Quem não tem cão, caça com
gato');
4 - Sucumbência: 'A casa caiu!';
5 - Legítima defesa: 'Tomou, levou, mané!';
6 - Legítima defesa de terceiro: 'Deu no mano, leva na oreia';
7 - Legítima defesa putativa: 'Foi mal';
8 - Oposição: 'Sai batido que o barato é meu';
9 - Nomeação à autoria: 'Vou cagüetar todo mundo'!;
10 - Chamamento ao processo: 'O maluco ali também deve';
11 - Assistência: 'Então, brother, é nóis';
12 - Direito de apelar em liberdade: 'Fui! Demorô' (parte da doutrina
entende como 'Só se for agora!');
13 - Princípio do contraditório: 'agora é eu';
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: 'Camarão que
dorme a onda leva';
15 - Honorários advocatícios: 'Cada um com os seus problemas' ou 'Não mexe
no meu que eu não mexo no teu;
16 - Co-autoria e litisconsórcio passivo: 'Passarinho que acompanha morcego
dá de cara com muro', ou 'Passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça
pra baixo';
17 - Reconvenção: 'Tá louco, mermão? A culpa é sua!';
18 - Comoriência: 'Um pipoco pra dois' ou 'Dois coelhos com uma paulada só';
19 - Preparo: 'Então... deixa uma merrequinha aí';
20 - Deserção: 'Deixa quieto';
21 - Recurso adesivo: 'Vou no vácuo';
22 - Sigilo profissional: 'Na miúda, só entre a gente', alguns preferem 'No
sapatinho';
23 - Estelionato: 'Malandro é malandro e mané é mané';
24 - Falso testemunho: 'Fala sério...';
25 - Reincidência: 'Pô mermão, de novo?';
26 - Investigação de paternidade: 'Toma que o filho é teu';
27 - Execução de alimentos: 'Quem não chora não mama';
28 - Res nullius: 'Achado não é roubado';
29 - Despejo coercitivo: 'Sai batido';
30 - Usucapião: 'Tá dominado, tá tudo dominado'.

1 - Princípio da iniciativa das partes: 'Faz a tua que eu faço a minha';
2 - Princípio da insignificância: 'Grande merda isto';
3 - Princípio da fungibilidade: 'Se só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo: 'Quem não tem cão, caça com
gato');
4 - Sucumbência: 'A casa caiu!';
5 - Legítima defesa: 'Tomou, levou, mané!';
6 - Legítima defesa de terceiro: 'Deu no mano, leva na oreia';
7 - Legítima defesa putativa: 'Foi mal';
8 - Oposição: 'Sai batido que o barato é meu';
9 - Nomeação à autoria: 'Vou cagüetar todo mundo'!;
10 - Chamamento ao processo: 'O maluco ali também deve';
11 - Assistência: 'Então, brother, é nóis';
12 - Direito de apelar em liberdade: 'Fui! Demorô' (parte da doutrina
entende como 'Só se for agora!');
13 - Princípio do contraditório: 'agora é eu';
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: 'Camarão que
dorme a onda leva';
15 - Honorários advocatícios: 'Cada um com os seus problemas' ou 'Não mexe
no meu que eu não mexo no teu;
16 - Co-autoria e litisconsórcio passivo: 'Passarinho que acompanha morcego
dá de cara com muro', ou 'Passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça
pra baixo';
17 - Reconvenção: 'Tá louco, mermão? A culpa é sua!';
18 - Comoriência: 'Um pipoco pra dois' ou 'Dois coelhos com uma paulada só';
19 - Preparo: 'Então... deixa uma merrequinha aí';
20 - Deserção: 'Deixa quieto';
21 - Recurso adesivo: 'Vou no vácuo';
22 - Sigilo profissional: 'Na miúda, só entre a gente', alguns preferem 'No
sapatinho';
23 - Estelionato: 'Malandro é malandro e mané é mané';
24 - Falso testemunho: 'Fala sério...';
25 - Reincidência: 'Pô mermão, de novo?';
26 - Investigação de paternidade: 'Toma que o filho é teu';
27 - Execução de alimentos: 'Quem não chora não mama';
28 - Res nullius: 'Achado não é roubado';
29 - Despejo coercitivo: 'Sai batido';
30 - Usucapião: 'Tá dominado, tá tudo dominado'.

Fim de Festa..

Fim de Festa é flórida...você já tomou todas, vomitou no banheiro...tomou bolacha na cara, so porque passou a mão na bunda das meninas...já tá todo mundo indo pra casa e você vai te que morrer na bronha de novo....
Quando de repente...pinta a salvação...

Fim de Festa é flórida...você já tomou todas, vomitou no banheiro...tomou bolacha na cara, so porque passou a mão na bunda das meninas...já tá todo mundo indo pra casa e você vai te que morrer na bronha de novo....
Quando de repente...pinta a salvação...

Aluno é Expulso por Causa do Chulé

Mãe diz que a coisa vai feder pro lado da professora

Mãe diz que a coisa vai feder pro lado da professora

Quem mandou casar.....

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
 
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
 
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Forçador de risadas

Prazo de Validade Vencido...

Não é só com você...

Richard Gere	Rod Stewart
Pierce Brosnan	Clint Eastwood
Arnold Schwarzenegger	Roger Moore

Não é só com você...

Richard Gere	Rod Stewart
Pierce Brosnan	Clint Eastwood
Arnold Schwarzenegger	Roger Moore

Confusão...

Dois portugueses resolveram cruzar a vaca de um e o touro de outro. Nesse cruzamento nasceu um bezerro.
Mas surgiu a dúvida, quem ficaria com o bezerro? Os dois acabaram na delegacia.
Chegando lá um dos portugueses virou para o delegado e perguntou:
- Seu delegado o senhor é uma vaca e eu um touro, trepo com o senhor e nasce um bezerro, de quem é o bezerro?
Mais que depressa o delegado em voz alta responde:
- É da puta que te pariu...
O português olha para o outro e responde:
- Viu não é meu nem teu, é da minha mãe!

Dois portugueses resolveram cruzar a vaca de um e o touro de outro. Nesse cruzamento nasceu um bezerro.
Mas surgiu a dúvida, quem ficaria com o bezerro? Os dois acabaram na delegacia.
Chegando lá um dos portugueses virou para o delegado e perguntou:
- Seu delegado o senhor é uma vaca e eu um touro, trepo com o senhor e nasce um bezerro, de quem é o bezerro?
Mais que depressa o delegado em voz alta responde:
- É da puta que te pariu...
O português olha para o outro e responde:
- Viu não é meu nem teu, é da minha mãe!

A Família de Obama...

Já esta a caminho pro churrasco que vai ter na laje da Casa Branca na posse do "PRIMU"....

R

Já esta a caminho pro churrasco que vai ter na laje da Casa Branca na posse do "PRIMU"....

R

Turco...Judeu e Português = ???

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Piadinha =D

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Se seu filho não quer dormir...