Ki BeSta

Prêmio Memê

2009-01-20T13:56:00.000-03:00

Mais um prêmio. Esse é bem legal, Fui indicado pelo Mega documentários
As regras são:
1 - Linkar o blog da pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Ao publicar o post, avise aos seus indicados, deixando um comentário em seu blog.

6 coisas sobre mim:

Sou de juazeiro bahia
Adoro Downloads
Adoro Festa
Fiko a maior Parte do meu tempo no Msn/Orkut/Blog
Adoro mutio humor, Humor negro principalmante hehehe
Ahh,.. nun kero falar mais nada naum...¬¬ aushauhsuahs

6 Blogs indicados:

Por quÊ??

2009-01-18T07:43:00.000-03:00

Também não sei...Quer casar comigo???

A Punheta e o Sanduiche...

2009-01-17T07:41:00.000-03:00

Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez.
Então ele entra em um brega e lá está o cartaz.
Sanduíche de queijo R$2,00
Sanduíche de Frango R$5,00
Punheta R$10,00
Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta:
-Moça é ocê que faz as punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
-Sim!
-Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo!

Onde fica o Brasil???

2009-01-16T20:40:00.000-03:00

Se você pegar um mapa mundi...você consegue achar o Brasil e suas Matas densas???
Tem certeza que acha???
Sei, não...você não parece muito chegado a uma mata densa...

So não usei a expressão "Mata virgem" porque ai já era subestimar a inteligência dos leitores...

Que porra é essa???

2009-01-15T19:33:00.000-03:00

Putz...que coisa mais sem noção...

A Pepsi devia processar esse(??)cara...só por tirar uma foto na frente de uma maquina deles...

Peitos...

2009-01-15T07:33:00.000-03:00

Tem pra todo gosto..

Cantadas...furadas...

2009-01-14T07:31:00.000-03:00

1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?
2º. Se verde é assim, imagina maduro.
3º. Nossa! não sabia que boneca andava!
4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
5º. Tá quente aqui ou é só você?
6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.
9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
10º. E então… Como estou indo?

Brasileiros...

2009-01-13T20:23:00.000-03:00

1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão

1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay

1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar

1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba

1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé (ou um grupo de frevo que é coisa de baitola)

1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.

1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: dois estudantes tocando fogo em um índio
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas

1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla no velório de um deles
4 goianos: o cantor que não morreu avisando pros fãs que vai partir pra
carreira solo

1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa

1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos
1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju, e ainda não é nada

1 cearense: um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo ( um palhaço + um engolidor de vidro + um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!!

Brasileiro Traído...

2009-01-12T19:22:00.000-03:00

Como o Brasileiro reage a traição...

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Invenções toscas

2008-12-30T17:30:00.000-03:00

Daqui a pouco eu to na tv vende aquela câmera que enche o saco, cada vez mais fazendo posts anunciando produtos que não prestam com sensacionalismo, é, gostei de falar sobre o assunto. Hoje eu vou mostrar pra vocês as invenções inúteis (mas eu queria a da manteiga...), com um pouco de exagero, nada de mais. Pra começar e treinar o meu futuro emprego de vendedor da tekpix, eu anuncio com muito orgulho a sensacional camera 360º!!

É isso mesmo meu amigo. Você está naqueles lugares com belas vistas onde uma camera comum não mostra tudo que você quer mostrar, a incrível camera 360 graus é a solução. Eu mesmo quando estava em Fernando de Noronha estava em um lugar que era rodeado por belas paisagens e tive que tirar trocentas fotos para fotografar o local, mas se eu tivesse com essa sensacional camera não precisaria passar por isso. E o melhor, hoje em dia você tem que tirar a foto o mais rápido possível pra não mostrar pro ladrão não é mesmo? Com a camera 360 graus você pode ver quem está atrás de você, se algum espertinho vier na sua direção você já pega o celular e disca 190. Pensa que acabou? Ainda acompanha uma impressora especial para pegar suas fotos como pode-se ver na segunda foto.

camera 360 graus

Olhe a garota feliz e satisfeita acompanhando ângulo por ângulo a fotografia.

Agora eu falo com você da zona rural! Cansado dos produtos ligarem só para o bem estar das pessoas da cidade? Agora você foi lembrado, chegou o Canivete Suíço para agricultores!! Chega desses canivete que inúteis, que só servem pra lixar a unha e abrir garrafa, agora ele é sua ferramenta de trabalho. Não carregue todos aqueles instrumentos, leve tudo no seu canivete Suíço!

Canivete Suíço para agricultores

Senhor Jack Mcloser, um dos maiores produtores de soja das Américas usando o super canivete!

Agora se você é como eu, que sofre de renite, ou sempre está precisando de um lenço e não quer grudar aquele catarro na roupa ou na parede, e só anda prevenido quando sua vó está por perto, chegou o sensacional chapéu para pessoas gripadas! É sim, ande com seu lenço para onde você for, tendo sempre a mão como se limpar. E o melhor, se der aquela caganeira e não tiver banheiro por perto pra você soltar o torpedo, é só procurar o beco ou a moita mais próxima, e o papel já está em suas mãos! Ou melhor, na sua cara!

Chapéu para pessoas gripadas

Katarrony super satisfeita com a comprar do seu chapéu

E você, que tem a casa cheia de barata, mas tem medo de chegar perto pra matar a barata, a solução está aqui! Você ver aquela barata na parede, e a vassoura não está por perto, só é ela, você e o seu chinelo, mas você tem medo de chegar perto pra dar uma chinelada na safada, não é mesmo? Então eu lhe recomendo o Chinelo Mata barata! Ela ainda é tem um design super despojado e moderno, ideal para você trabalhar, caminhar, usar em ocasiões especiais, ou até mesmo no dia a dia.

Chinelo mata barata

Agora meu alvo é você, homem moderno, que está sempre de terno e gravata. Você está cansado daquela carteira no bolso de trás que você tem que se levantar pra tirar e é um chama para os batedores de carteira de plantão, não é? Já imaginou se todo o seu dinheiro estivesse visível, ao alcance das duas mãos, literalmente no meio dos peitos? Pois é, anuncio com muito orgulho a gravata carteira! Todo o seu dinheiro, documentos, cartões de crédito pode estar na sua mão somente virando a sua gravata! A venda em todos os camelos e esquinas do centro.

Gravata carteira

Mais um cliente satisfeito com a super Gravata wallet!

Já parou pra pensar... porque guarda-chuva se chama guarda-chuva se ele não guarda a chuva? Cansou de comprar guarda-chuva e quando ver ele não está guardando a chuva? Está na seca do agreste e não tem como guardar a água? Então eu lhes apresento o incrível guarda chuva que guarda chuva!!

Guarda-chuva que guarda chuva

Suuper promoção instatanea! Só pra você que ligar nos próximos 15 minutos vai ganhar por somente 10 reais adicionais em cada parcela o super guarda chuva que não é preciso segurar! Isso mesmo, você se pretege da chuva e fica com as duas mãos livres para fazer o que quiser! Ligue logo, porque a promoção só é para os produtos em estoque!

Guarda-chuva não me segure

Agora meu foco é você fumante, que está sempre com o cigarro por perto mais nunca tem fogo! Agora nós temos um super isqueiro infinito, já que não tem gás! É os super isqueiro solar. E quando você tiver sem o que fazer, ainda pode tocar fogo nas formigas ao redor ou queimar os colegas.

Isqueiro Solar

Toda vida no café da manhã, quando você vai comer seu pão com manteiga você se depara com aquela manteiga trabalhosa, tem que procurar a faca, tirar a tampa e no final você ainda mela os dedos. A solução já chegou com a super manteiga bastão!

Manteiga bastão

Você é daquelas pessoas que vieram do campo para morar na cidade e nunca se acostuma com o ar poluído? Ou até mesmo você que não aguenta mais o ar poluído da cidade eu recomendo a super máscara de ar fresco! Traga o ar do campo para o seu pulmão.

Super máscara de ar fresco

Enquanto Isso Na Clinica...

2008-12-27T07:46:00.000-03:00

- Ai doutor, me ajude, a minha barriga está doendo demais, e por isso mal fico em pé.
- Dona Remédios, você faz xixi em abundância?
- Ave doutor, não faça essa pergunta não...
- Eu tenho que saber para descobrir o que você tem.
- Não doutor, isso não é certo!
- Mas me diga, pode confiar em mim! Não precisa se envergonhar!
- Doutor, eu mijo é pela piriquitância mesmo!

O Ministério da Saúde...Adverte

2008-12-26T07:43:00.000-03:00

...Sexo oral pode sufocar...

A Divisão!!!

2008-12-25T16:44:00.000-03:00

Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:um é para fazer xixi em pé...
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor...Senhor, Por favor, por favor,sim? - interrompeu Adão
- Me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida... dá pra mim...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (isso é meu, isso é meu) correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Eva,então, lembrou-se e perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro...
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos.

Se as mulheres dominassem a Terra!

2008-12-25T07:39:00.000-03:00

Mulher do tempo

2008-12-24T16:38:00.000-03:00

Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe.
Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Sotia, certa vez.
— Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Somãe, saindo de sua casa.
— Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar!
— Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente.
— Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas espera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
— Ah... E vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

PIADA TENEBROSA DO DIA

2008-12-24T08:32:00.000-03:00

O que o pires falou para a xícara?

- nossa que bundinha quente meu bem.

HAHAHAHAHAHAHAHA.

Foi boa, vai

O que esse menino será, quando crescer???

2008-12-23T14:27:00.000-03:00

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
' E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

VEJA COMO SÃO CRIADOS OS EMOTICONS

2008-12-23T08:24:00.000-03:00

O PECADO MORA AO LADO

2008-12-22T17:22:00.000-03:00

Problema resolvido!

2008-12-22T08:17:00.000-03:00

PIADA

2008-12-21T17:14:00.000-03:00

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Sex Simbol...

2008-12-21T14:12:00.000-03:00

Algumas imagens...já se sabe...valem mil palavras.
Legendas, comentários, descrições...tudo perde a razão e a necessidade diante de certas imagens que são...auto explicativas, e literalmente de tirar o fôlego.

Tudo na vida...

2008-12-21T07:09:00.000-03:00

É uma questão de ângulo...
Eu como fotógrafo...sei disso...

MISSÃO CUMPRIDA

2008-12-20T17:00:00.000-03:00

Camiseta Tarada

2008-12-20T13:56:00.000-03:00

Déz mandamentos do msn messenger

2008-12-09T08:00:00.000-03:00

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Ditados modernos

2008-12-08T18:00:00.000-03:00

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link quebrado!

A pressa é inimiga da conexão!

Antes só do que conexão compartilhada!

Hacker que ladra, não morde!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, o browser enche o cash!

Diga-me com quem teclas e te direi quem és!

De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!

Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem vê fotolog não vê coração!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!

Quando um não quer dois não teclam!

Enquanto Isso no Deserto....

2008-12-08T08:00:00.000-03:00

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Paris Hilton dando uma Coçadinha...

2008-12-07T18:00:00.001-03:00

Uma coçadinha tem o seu valor...que atire a primeira pedra quem nunca se pegou dando uma coçadinha...aqui, ali e alhures...
E dependendo do alhures, uma cheirada, só pra conferir o estrago...
Mas Herpes Genital, ninguém merece...

O Cachorro do Gaúcho...

2008-12-07T18:00:00.000-03:00

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara…as costas dele ficaram todas arranhadas.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Nãããããão, vim só cortar as unhas!

Nomes das Crianças

2008-12-06T18:00:00.001-03:00

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

- Qual o seu nome? - perguntou ela.

- Meu nome é Margarida!

- Que lindo nome!

- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

- Qual o seu nome? - repete ela.

- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

- Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

- Armário...

Onde esta você???

2008-12-06T18:00:00.000-03:00

Festinha legal, hein???
Piscina, cerveja rolando, o "rala e rola" comendo...
E você??? Já se achou na foto???
Procure com cuidado que você acaba achando...

Tu é um bundão mesmo...
Vai acabar criando cabelo na mão...

Ex...é Foda...

2008-12-05T18:00:00.000-03:00

E pior do que Ex...é aquele que já não é mas continua "fondo".
Todo mundo sabe que ele não manda mais nada, que não pode mais nada contra ninguém...e que esta ali só esperando a hora de despachar a bagagem...
É hora de tirar um sarro....

Dicionario Mineiro...

2008-12-05T08:00:00.000-03:00

Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI.- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”.

Belzont: Capital das MinGerais.

Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ - mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa… ‘Por causa de quê?’,

Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”.

Deu: o messs qui “di mim”. Ex : ” - Larga deu, sô !”

Dó: o messs qui “pena”, “compaixão” : “Ai qui dó, gentch…!!!”

Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.

Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.

In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc….

Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.

Jizdifora: p.d.s. 1. - Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.

Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne.

Kinem: Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.

Lidileite: Litro de leite.

Magrilin: Indivíduo muito magro.

Minerin: MINEIRIN (forma clássica) - Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.

Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.

Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c’ás idéia dêle…

NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.

Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui “nossa!!” …Vem di: Nóoossinhora !…

Óiaí: Olha aí, ó, toma…

Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café.

Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.

Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora)

Quiném: Advérbio de comparação. Ex: “É bunita qui dói. Quiném a mãe !”

Sapassado: Sábado Passado.

Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil.

Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!…

Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho.

Triango minero: Triângulo Mineiro.

Uai: Corresponde a “UÉ”, dos paulistas. Melhor Definição: “Uai é uai,…uai !”

Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume).

10 Leis Da Faculdade

2008-12-04T19:00:00.000-03:00

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.

3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.

4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.

5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.

6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.

7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.

8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.

10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Sinceridade!!!!

2008-12-04T08:00:00.000-03:00

Cadê teu pai???

2008-12-03T18:29:00.000-03:00

Saiu?? Foi trabalhar, é??? Então tá...

Cachorrinho...

2008-12-03T08:00:00.000-03:00

homem aranha..

2008-12-02T19:23:00.000-03:00

Ai benzinho...

2008-12-01T23:35:00.000-03:00

O Artista

2008-11-29T14:00:00.000-03:00

O Sapo não lava o pé.....

2008-11-29T08:00:00.000-03:00

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...

- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

- Semestre que vem, na aula de Biologia!

A pergunta que não quer calar...

2008-11-28T16:00:00.000-03:00

Tá...descer, desceu...E PRA LEVANTAR ???

o Velório

2008-11-28T12:00:00.000-03:00

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

- Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

- Parece que foi com um estilingada...

Queimando a Rosca

2008-11-27T16:37:00.000-03:00

ixiiii,. =D

2008-11-27T08:44:00.000-03:00

Enquanto Isso Num Beco Escuro...

2008-11-27T08:00:00.000-03:00

As duas freiras andavam à noite pela rua, quando foram abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco escuro e mandaram-lhes as respectivas varas.
Uma delas, tomada de um intenso fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra intervém:
- Só se for o seu... porque o meu é um verdadeiro artista!

Tradução de Termos Jurídicos

2008-11-26T16:28:00.000-03:00

1 - Princípio da iniciativa das partes: 'Faz a tua que eu faço a minha';
2 - Princípio da insignificância: 'Grande merda isto';
3 - Princípio da fungibilidade: 'Se só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo: 'Quem não tem cão, caça com
gato');
4 - Sucumbência: 'A casa caiu!';
5 - Legítima defesa: 'Tomou, levou, mané!';
6 - Legítima defesa de terceiro: 'Deu no mano, leva na oreia';
7 - Legítima defesa putativa: 'Foi mal';
8 - Oposição: 'Sai batido que o barato é meu';
9 - Nomeação à autoria: 'Vou cagüetar todo mundo'!;
10 - Chamamento ao processo: 'O maluco ali também deve';
11 - Assistência: 'Então, brother, é nóis';
12 - Direito de apelar em liberdade: 'Fui! Demorô' (parte da doutrina
entende como 'Só se for agora!');
13 - Princípio do contraditório: 'agora é eu';
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: 'Camarão que
dorme a onda leva';
15 - Honorários advocatícios: 'Cada um com os seus problemas' ou 'Não mexe
no meu que eu não mexo no teu;
16 - Co-autoria e litisconsórcio passivo: 'Passarinho que acompanha morcego
dá de cara com muro', ou 'Passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça
pra baixo';
17 - Reconvenção: 'Tá louco, mermão? A culpa é sua!';
18 - Comoriência: 'Um pipoco pra dois' ou 'Dois coelhos com uma paulada só';
19 - Preparo: 'Então... deixa uma merrequinha aí';
20 - Deserção: 'Deixa quieto';
21 - Recurso adesivo: 'Vou no vácuo';
22 - Sigilo profissional: 'Na miúda, só entre a gente', alguns preferem 'No
sapatinho';
23 - Estelionato: 'Malandro é malandro e mané é mané';
24 - Falso testemunho: 'Fala sério...';
25 - Reincidência: 'Pô mermão, de novo?';
26 - Investigação de paternidade: 'Toma que o filho é teu';
27 - Execução de alimentos: 'Quem não chora não mama';
28 - Res nullius: 'Achado não é roubado';
29 - Despejo coercitivo: 'Sai batido';
30 - Usucapião: 'Tá dominado, tá tudo dominado'.

Fim de Festa..

2008-11-26T12:00:00.000-03:00

Fim de Festa é flórida...você já tomou todas, vomitou no banheiro...tomou bolacha na cara, so porque passou a mão na bunda das meninas...já tá todo mundo indo pra casa e você vai te que morrer na bronha de novo....
Quando de repente...pinta a salvação...

Aluno é Expulso por Causa do Chulé

2008-11-26T08:00:00.000-03:00

Mãe diz que a coisa vai feder pro lado da professora

Quem mandou casar.....

2008-11-25T16:25:00.000-03:00

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Forçador de risadas

2008-11-25T12:16:00.000-03:00

Prazo de Validade Vencido...

2008-11-25T08:20:00.000-03:00

Não é só com você...

Richard Gere	Rod Stewart
Pierce Brosnan	Clint Eastwood
Arnold Schwarzenegger	Roger Moore

Confusão...

2008-11-24T12:00:00.000-03:00

Dois portugueses resolveram cruzar a vaca de um e o touro de outro. Nesse cruzamento nasceu um bezerro.
Mas surgiu a dúvida, quem ficaria com o bezerro? Os dois acabaram na delegacia.
Chegando lá um dos portugueses virou para o delegado e perguntou:
- Seu delegado o senhor é uma vaca e eu um touro, trepo com o senhor e nasce um bezerro, de quem é o bezerro?
Mais que depressa o delegado em voz alta responde:
- É da puta que te pariu...
O português olha para o outro e responde:
- Viu não é meu nem teu, é da minha mãe!

A Família de Obama...

2008-11-24T08:00:00.000-03:00

Já esta a caminho pro churrasco que vai ter na laje da Casa Branca na posse do "PRIMU"....

R

Turco...Judeu e Português = ???

2008-11-23T16:15:00.000-03:00

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Piadinha =D

2008-11-23T12:00:00.000-03:00

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Se seu filho não quer dormir...

2008-11-23T08:00:00.000-03:00

Dicas Informáticas - Para iniciantes

2008-11-22T16:33:00.000-03:00

Dicas para iniciantes que sempre tem algumas dessa dúvidas:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes.
Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

Olha a praca

2008-11-22T16:10:00.000-03:00

Passagem do tempo...

2008-11-21T17:29:00.000-03:00

Obedecendo a cruel Lei da Gravidade...

Que mário?

2008-11-21T16:09:00.000-03:00

O CEARENSE...

2008-11-21T08:06:00.000-03:00

O cearencezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearencezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

EHEHEHEHE

2008-11-20T15:01:00.000-03:00

Quem tá Levando quem?

2008-11-20T07:58:00.000-03:00

Querida Mamãe...

2008-11-19T16:57:00.000-03:00

Brasil, país do carnaval...

2008-11-19T08:00:00.000-03:00

Essa inclusão digital‏ .....

2008-11-18T16:00:00.001-03:00

CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
SUPORTE: ' Que modelo é ? '
CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
CLIENTE: ' É bege. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ? '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
CLIENTE: ' uma samambaia ! '
SUPORTE: ...silêncio...

Rapidinha - Como? O Que Foi???

2008-11-18T08:15:00.000-03:00

O Flash aborda uma mulher na rua e diz:

- E aê mulher, vamos dar uma?

A mulher distraída pergunta:

- Como? O que foi?

- Vamos dar outra - completa o Flash.

Placas da Vida

2008-11-17T15:41:00.000-03:00

Clique na imagem para ampliar...

Piadinha =D

2008-11-17T08:02:00.000-03:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em Porto Alegre, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Porto Alegre,RS, 30 de maio de 2008.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar
um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

E agora?

Velha, mas boa..."Seu Criado"...

2008-11-16T14:38:00.000-03:00

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.

Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Vai Encarar ???

2008-11-16T08:35:00.000-03:00

Escrito em Embalagens

2008-11-15T19:25:00.000-03:00

Num secador de cabelos:
‘NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO’
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
‘INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL’
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

‘SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO’
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
‘VÁLIDO PARA UMA CABEÇA’
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
‘ NÃO INVERTER A EMBALAGEM’
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Ma rks & Spencer:
‘ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
‘NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO’
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
‘NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO’
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos
tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
‘ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA’
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
‘IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO’
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
‘USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR’
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
‘AVISO: CONTÉM AMENDOINS’
( Ma nia de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
‘NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS’
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
‘VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO’.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
‘O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR’.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Protesto

2008-11-15T14:10:00.001-03:00

Tutorial de como assaltar uma casa

2008-11-15T09:12:00.002-03:00

Você maloqueragem vida loka 100% prostituto só na stronda está sem dinheiro para colocar aquele diretinho no celular e ta afim de roubar uma casa para conseguir o cascalho?
O KibeSta te ajuda mostrando passo-a-passo as dicas de como roubar uma casa e fazer um roubo perfeito!
1º - Mostre onde é a casa.

=)
2º - Verifique se está tudo OK.

=)

3º - Avise a quadrilha, para quando for preso eles levarem advogado, celular e maconha na cadeia.

=)
4º - Comece o assalto furtando uma jaca, porque maloqueiro também tem fome.

=)
5º - Mande o comparsa ficar de olho para ver se não vêem ninguém.

=)
6º - Depois da jaca, pule para dentro da casa do playboy para fazer o segundo furto.

=)
7º - Chegue na casa prendendo o kuzinhu de medo igual na foto e mostre sua arma com o dedo.

=)
8º - Mostre aonde é a casa que vai assaltar e mostre sua arma de mão de cano duplo.

=)
9º - Entre na casa e roube a nota de R$ 100,00 reais.

=)
10º - Pose na foto para depois colocar no Orkut com a legenda:
>>$$ MaLoKeRaGeM 100% ViD4 Lok4 é NóIx $$<<

=)
11º - Depois de ficar rico va para o bar comemorar fazendo o L de Bandidão!!!

=)
O que você achou dessa malandragem?

MULHERES X HOMENS

2008-11-14T18:56:00.000-03:00

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Pessoas solitárias

2008-11-14T14:44:00.000-03:00

Cabeção

2008-11-13T18:54:00.002-03:00

Horóscopo diferente

2008-11-13T14:53:00.000-03:00

O QUE OS SIGNOS DIZEM DEPOIS DO SEXO

Áries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza"

Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"

Câncer: "Quando vamos nos casar?"

Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?

Virgem: "Preciso lavar os lençois."

Libra: "Eu gostei se você também gostou."

Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."

Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."

Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"

Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

será?

2008-11-13T08:40:00.000-03:00

Encontre

2008-11-12T19:39:00.000-03:00

Encontre um homem com tendências gays na foto.

Fusão do Unibanco com Itaú

2008-11-12T16:30:00.000-03:00

'UNICÚ' é o único banco no Brasil com R$ 575,1 bilhões em ativos e uma carteira de crédito de R$ 225,3 bilhões.
É... é o maior banco ~~por enquanto~~ do Hemisfério Sul!

piadas sem graça

2008-11-12T08:26:00.000-03:00

Um conjuntinho de piadas sem graça, mas com certo charme.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

O que é uma molécula?
Uma menina muito sapécula.

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Um cara pergunta pergunta para um amigo:
"Adivinha o que tem na minha mão?
E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.

Quase meia dúzia de filhos depois...

2008-11-11T23:32:00.000-03:00

Celibato é para os fracos...

Ou demoraram demais pra descobrir, ou o padre era muito gente boa !!!
É cada uma que aparece...

Importância de possuir amigos espertos...

2008-11-11T18:28:00.000-03:00

As vezes é importante andar com gente que recebe as ordens e as cumpre a risca !!!!

Sacanagem

2008-11-11T14:19:00.000-03:00

Marido e mulher deitados na cama.

Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: "Ah, que sensação gostosa!"

A mão dele passa pelos seios dela.

Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"

A mão dele passa entre as coxas dela.

Ela: "Oh, amor, não pare!"

Mas ele pára.

Ela: "Por que você parou???"

Ele: "Achei o controle remoto..."

O Pai do Joãozinho...

2008-11-11T08:11:00.000-03:00

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, salgada, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um cuzinho...

Curriculum Do Lula

2008-11-11T08:00:00.000-03:00

Médico cruel

2008-11-10T18:01:00.000-03:00

Após uma bateria de exame em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...

- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?

- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

Abrindo o Jogo

2008-11-10T15:59:00.001-03:00

As maiores mentiras

2008-11-10T14:00:00.000-03:00

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Vacilô, dançô!

2008-11-09T17:15:00.000-03:00

Silvio Santos fazendo piada

2008-11-09T15:59:00.000-03:00

~~Senor Abravanel~~ Sílvio Santos realmente não se contenta com sua profissão de apresentador e por vezes faz questão de se aventurar na carreira de humorista.

A mais recente de seus comentários quase-humorísticos aconteceu nesta noite de sábado(08/11) durante apresentação do programa TELETON.

No momento de pedir doações, antes da entrada da múmia viva ~~Dercy~~ Hebe Camargo, ele soltou a seguinte pérola:

"Se Deus resolvesse criar o décimo primeiro mandamento, ele seria:
- Faça um doação para o Teleton"

...é por essas e outras que algo como "Maísa" faz sucesso nesse Brasil!

Na mira, hehehe

2008-11-09T15:34:00.000-03:00

Tô Tinindo...

Tudo encima...bexiga 100%...

Mundo Triste...

2008-11-09T14:00:00.000-03:00

Coisa Triste, um Emo

2008-11-09T08:49:00.001-03:00

Porque Deus!!?? PORQUE!!??

Tirado de Las Azeitonas de Don Romero

ATENÇÃO...El Toleton...sofre acidente...

2008-11-08T23:00:00.000-03:00

EL TOLETON, o mundialmente famoso assessor para assuntos escatológicos da C.A.G.A.d.Os(Cento Avançado de Gênios A.d.Os), sofreu um terrível acidente enquanto prestava uma assessoria a um Parque do Quênia, onde ocorria uma epidemia de cólera em seus animais.

Segundo o relatório do hospital, EL TOLETON chegou em estado de Deliriuns Tremens e só falava merda...foram necessários 40 litros de soda cáustica para a limpeza e 30 litros de perfume pra tirar a catinga.

O energúmeno terá que passar por 50 sessões de fisioterapia para conseguir parar de babar, alem de uso de psicotrópicos na esperança de fazer com que o "sem noção" pare de comer cocó...

Coisa de são paulino?

2008-11-08T17:30:00.000-03:00

SABEEE COMÉ NÉEEE ?!?!?!?!

Top 10 + 4 Pensamentos insanos

2008-11-08T17:00:00.000-03:00

1.Quem trabalha na NASA é nazista.
2.Quem trabalha com bombas é bombeiro.
3.Quem trabalha em radio é radialista.
4.Quem trabalha na televisão é famoso.
5.Quem trabalho nas alturas é autista.
6.Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.
7.Quem trabalha em política é ladrão.
8.Quem trabalha direito é advogado.
9.Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.
10.Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.
11.Quem trabalha com raiva é puta.
12.Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas.(entenderam?? Hein??)
13.Quem trabalha na Victória Secrets é uma sortuda fdp.
14.Quem não trabalha é blogueiro.